MEMORIAS DE UNA ESTUDIANTE

Postergo a un lado la psicología freudiana y la gestaltíca para darme al placer de la retórica, a la gestación de la palabra y al alumbramiento de la metáfora...

Aquí rodeada por tomos de apuntes de diversas ciencias y disciplinas (en este caso no son sinónomos, creedme!!!) tal y como se encuentran miles de adolescentes feromónicos cubiertos de granos seborreicos. Me siento identificada con la generación de los Rebelde Way. Todos estamos en las mismas circunstancias. Periodo de examenes.

Tras la involución de mi persona (ya saben uds q he vuelto a la vida universitaria plena) ,me surgen en la cabeza ideas más razonables a mi edad biológica. Sabiendo que podría estar portando dos querubines colgando de mis pezones, m encuentro más comoda decidiendo el color d mi stabilo box, fotocopiando hasta la desertización de Brasil, siendo una pedigüeña tras los mejores apuntes, contracturándom las escápulas al son del chepudo, atracandom de comer páginas de "eso" q llaman conocimiento.

¿Quién dijo que ser Universitario era lo mejor, q se vivia de puta madre? Seguro que fue el mismo gilipollas q dijo : "a quien madruga diox le ayuda"

Ser universitario está muy bien cuando no es la época de exámenes y sobre todo cuando eres joven y con ideales...Entonces q cojones hago yo aquí??. Bueno sigo teniendo ideales.

Un sábado, por la noche. Sola. La soledad del que no sabe. Del que no sabe lo que le va a caer en el examen, que si no otro gallo cantaría.

Mi problema parte basicament de no saber organizarm ni ser productiva. Ese es el perfíl del buen estudiante. Todo el mundo t lo recuerda. Tú vas a tu bola, en la cafeta, con tu carpeta, a por tu cafetito y tal...y saludas a unos compis de clase: "Hey, que tal...?" Con entonación juvenil.

Entonces, todo el grupo se gira y te esbozan una falsa risa: "ORGANIZATEEEE!!!!" (esto es lo q escucha tu mente)

Y cuando t estas yendo, crees oir algo referent a tu edad y q no puedes disimularla por más q t embutas en una falda enseñando las bragas.

La ignorancia te atrapa con sus garras y t va sorbiendo los lóbulos parietales. Tú disimulas pintándote más los labios, alisándote el pelo con una plancha, abusando del exfoliante y utilizando su jerga: "Ey! tioooo, MeSe ha caido el boli, q puta'aa..." Con acento presidiario. Me miran un poco raro. Alucinan con q sea tan cool aún pareciendo una cría. Normal.

Y ahora todos ante la productividad. Aquí radica el principio clave de la vida. Q por supuesto se puede extrapolar al ámbito académico. Si no apruebas eres un mierda. Y además de un mierda, eres gilipollas. Y además de un mierda gilipollas, no t ha servido pa' na' coger todos los dias el método M, el B, en T y el APP 10 min. Para los q no esteís puestos: el Metro, el Bus, el Tren y el A Puto Pie. Todo este tiempo invertido en las escaleras mécanicas mientrás tratas de controlar el vómito (acabas de comer, así es el turno de tarde).

Y a ver como demuestras tú que sabes algo. Q en realidad no t gusta este método de evaluación.

No cuela. Tengo q engullir cantidades industriales de folios con el único objetivo de q sean material fructífero ante el examen. Puedo ser superdotada, border line, depresiva...pero si tengo memoria estoy dentro.

Odio este puto sistema y tb me odio a mi misma por participar en él. Asi q me voy a poner la 3ª peli q me veo hoy (tras "el ilusionista" y "trainspotting") para acelerar mi sinápsis neuronal si q sirva para la producción.

ENTRE FITNESS Y DOÑA INÉS

Señoras y señores:

He aquí, el nombre de la cabecera de nuestra tabla de ejercicios diaria. Tras una semana y media aprox. abasteciendo nuestros musculos de ácido fólico para endurecer, firmear y tonificar...se empiezan a notar ligeros abultamientos en el body. El siguiente paso será comprar L-carnitina para tener un cuerpo esculpido en fibra.

Señor!!, que castigo me diste cuando heredé la constitución de mi padre y un apetito insaciable. Q mal t pude hacer yo en otra vida...

Pues fijo que debí ser una Virginia Woolf o una doña Inés. Vamos, una amante del concepto "familia" según Rouco...Sí, debí ser muy chunga para tan descorazonado castigo divino.

Y puestos a hablar de Doña Inés, os regalo unos versos que me fascinan y que sé de memoria desde la tierna infancia (cuando era virginal e ingenua y creía en el amor). Al evocarlos se me estremece un poco la vena cava:

Callad, por Dios, ¡oh, don Juan!,
que no podré resistir
mucho tiempo sin morir
tan nunca sentido afán.
¡Ah! Callad por compasión,
que oyéndoos me parece
que mi cerebro enloquece
se arde mi corazón.
¡Ah! Me habéis dado a beber
un filtro infernal, sin duda,
que a rendiros os ayuda
la virtud de la mujer.
Tal vez poseéis, don Juan,
un misterioso amuleto
que a vos me atrae en secreto
como irresistible imán.
Tal vez Satán puso en vos:
su vista fascinadora,
su palabra seductora,
y el amor que negó a Dios.
¡Y qué he de hacer ¡ay de mí!
sino caer en vuestros brazos,
si el corazón en pedazos
me vais robando de aquí?
No, don Juan, en poder mío
resistirte no está ya:
yo voy a ti como va
sorbido al mar ese río.
Tu presencia me enajena,
tus palabras me alucinan,
y tus ojos me fascinan,
y tu aliento me envenena.
¡Don Juan! ¡Don Juan!, yo lo imploro
de tu hidalga compasión:
o arráncame el corazón,
o ámame porque te adoro.

Cuando querais os recito la escena entera!!! Como veis aunque una servidora parezca que se ha criado entre cabras y terneros, tb tiene su tierno corazoncito, q a veces le juega malas pasadas...

Yonquis de la adrenalina

Me aburro de estudiar. Entre apunte y apunte, he preferido escribir, darme al gusto de la vocación, vaya!. Y es que a mí cuando me da por una cosa soy de una pasión... Que se reiría mucho Shelly. A Romántica no me gana ni su marío!!.

Y en esas estoy con el gym. Tabla pa'riba tabla pa'bajo. Uno además descubre el subidote de la adrenalina, droga sin igual...Ahora entiendo porq la people se machaca. Que cuerpos sanos ni que puñetas. ADICTOS!!!

Cuando uno se tira en el suelo, tras una hora dando saltos y elevando miembros, el subidón es crema. Crema fina. Solo es comparable a la sedación que me chutó la s.social cuando me operáron y al climax organtil. Además en el gym no tienes que acabar abrazada a la máquina del remo...(que insensible pensaran algunos).

Pues si! Tanto buscar al principe azul que t han engañao toda la vida. Y drógate mucho para ser muy cool. Pues NOOOO. Se acabó. En el gym he encontrado mi ley motive. Tb pensareís que el culto al cuerpo es un fenómeno de la Psicología de masas más pura. Pero no nos engañemos. Entre mis estrógenos y mi genotipo nunca seré Kate Moss. Aquí de lo q se trata es de conseguir el preciado tesoro. La dosis de adrena. Amigos yonjis, el jaco se queda pequeño.

Continuará...

MUNI in the Moon with Good Mood

18 de Enero de 2008

Comienza el diario de una atleta. Me he apuntado al gym con la neg. Hasta aquí tutto va benne.

Ya se sabe nuevo año...LLevamos dos días y unos dolores sin igual en las rodillas. Dicen q se debe al impacto en el suelo de botar. Ya me podía doler el culo. Porq una de las verdades más fieles de la vida es que el dolor muscular es directament proporcional al endurecimiento del músculo. Esto no lo duda nadie.

Pues sí, cada día vamos al gym rodeadas de cuerpos musculosos de todos los colores y olores, tal y como designa el barrio multicultural. Tras conocer a nuestros monitores, nuestras tablas y un largo etc de material deportivo (uno nunca sabe hasta q se aventura, el mundo del conocimiento es de un amplio!!), nos pusimos pies al pedal.

Joder! El primer día se me nublo la vista y casi pierdo el conocimiento. Sin embargo, ayer tan solo salimos empapadas como si nos hubieramos caído a la piscina. No sabía yo que se podía llegar a sudaar taaaaanto.

He descubierto nuevos lugares donde tb se puede sudar: el entrecejo, el entreteto, el entre cheto, la pantorrilla, el antebrazo, las entrenalgas, las pestañas, los globos oculares, el cuero cabelludo, las espinillas, las aletas intradactiles...daba gusto salir de la sauna. La clase de BODY TONIC ( el aerobic de toda la puta vida) se convirtío en una sauna-paredón dond no podíamos ni mirarnos al espejo del vaho condensado. No te digo la gracia que le hizo a la negra que llevaba gafas...

Pero sin duda lo peor de ser unas novatas en este mundo es el momento de la "V invertida". Y para los que no tenéis conocimiento de este lenguaje técnico, procedo a explicarlo. La "V básica" es un paso q se hace con el step: un pie, otro pie, al suelo...Hasta aquí todo bien. Nosotras tranquilas. Las últimas de la clase...Pero aquí viene lo grave.

La profesora del culoperfecto grita, dejándose la yugular en el acto y con el brazo bien alto apuntando al cielo: "V INVERTIDA"!!!!!!!!!! En ese momento toda la clase se gira el ritmo del bakalao más puro hacía nuestras personas y automaticamente el mundo se me viene abajo. Nos perdemos, sin referencia, al más puro estilo bartola. NO sabes que hacer, todo se te torna gris. Si t das la vuelta, tienes a toda tu clase mirandote haciendo el gilipollas con un step estre las patas intentando no tropezarte y por supuesto inventándote los pasos o tb puedes quedart con cara de síndrome mientras todas las miradas se centran en tí y dibujan la típica sonrrisita de prepotencia (ya soy un experto en body tonic). A ti solo se te ocurren insultos del tipo tuputamadre.

Yo en ese momento indescriptible quise abandonar y pirarme a comerme 5 pizzas magarita bañadas con 8 gin tonics y pasarme el resto de mi vida pegada al sofá viendo la televisión, mórbida y con la baja laboral por depresión...

¿Quién dijo que hacer ejercicio era bueno?

Estimados todos:

Ante los propósitos del nuevo año se encontraba el de ponerme como Pamela Anderson y correr la San Silvestre 2008. Los q me conoceis bien sabeis q el tesón y la fuerza de voluntad son mis primos hermanos...En su día deje de fumar, ya casi ni bebo...no vamos a comentar lo OTRO!!!
En general soy una mujer sana, educada, universitaria y limpia. Se puede saber el por qué de mi soledad marital??
Será la exigencia? Pues claro que sí. Todos sabemos que cualquiera no vale.
Será mi actitud hacía ellos? Evidentement tras tanto fraude, os quiero pero tb os odio.
Será q no sé engancharles? Es que si hay algo q odio en esta vida es perseguir o agobiar...antes lo mando al carajo.
Será mi poca paciencia? A ver quien aguanta tonterias a estas alturas de la vida.
Será mi mal humor? No creo que lo tenga¿?¿?
Será mi pasotismo vital? Q si lo piensas bien cada vez desarrollo más y mejor.
Será q mis carnes no son prietas?? Esto si q no...ad+ hoy me he apuntado al gym y esto va a mejorar.
Será q no hay dond encontrar buen género? Es que el mercado está mal pero...dond está el mercado?
Será que la competencia es enorm? Tampoco quiero a Brad (Angelina tranqui, ganaría yo)
Será q no están para mujeres con carácter? Carácter es una cosa...Muni !lo tuyo es mala hostia.

ALGUIEN ME AYUDA?? Tampoco hace falta que os emocioneis analizando.

Por cierto ayer acabé el libro de "El niño con el pijama de rayas"...Aunq es un libro con pocas pretensiones y q se ve mucho por las bibliotecas subterráneas (compis de metro m entendereís)...

Lo leí un poco por presión y otro poco porq es de lectura fácil, pero he de confesar que al acabar se me ha encogido un poco el alma y llevo todo es día saboreando la tristeza. Como cuando se te hace un nudo en la garganta q t impide tragar...Todos sabeis cuando un libro, una frase, una canción o una peli t llega tan dentro y t toca tanto q no dejas de pensar en ella.

Este es mi verdadero amor.

Soy luz.

Tan sólo luz.

La luz que se refleja,

de los que amor por mí profesan.

jejeeje MUNI atreviéndose con la chusta-poesia. Se nota que no me he copiado, pero os lo mando como un regalito para todos. Os quiere, MOON!!!

10 de Enero de 2008

Procedo a contar una de las historias de mi vida. Una más de las que me acontecen y yo me planteo si sólo le ocurren a mi persona.

Antes de la Navidad hice todos los trámites pertinentes para presentarme al exam teórico de conducir. Cúal fue mi sorpresa q necesité tantos requisitos como para opositar al cuerpo de notarios. A parte de extender talones por todo: exámen psicotécnico (muy profesional por cierto), tasas, fotocopias, fotos...Y aquí comienza mi anécdota.

Iba yo con mi pesadumbre mañanera como cada día a la autoescuela, con ese cansancio resacoso del que está en paro y trasnocha con Buenafuente. Pero, católica como siempre a mis clases del autocole. Allá iba, sí. Pero ese día tenía que llevar el papeleo burocrático porq era el último día para entregarlo o no me podía presentar (esto es muuuuuuuuuuuuuy raro en mi). Así que hablé con mi yo y me dije: "Vamos a hacernos las fotos pertinentes en el fotomatón que esta dentro del metro de mi barrio, que me pilla de paso". Ese día me había pintado un poco más la raya del ojo. Todo era felicidad. Al llegar al fotomatón encontré el siguiente cartel: "6 FOTOS TIPO CARNET EN MATE O BRILLO POR 2 EUROS Y 50 CENTS, CALIDAD SUPREM".

"Ganga, bargain" me dije a mí misma. He triunfado. Después de tirarme media hora girando el asiento en contra del efecto de coriolis (uno nunca sabe bien hacía donde girar ese puto taburete). Ya tenía los ojos a la altura del visor. Correcto. Me quite los cascos, la bufanda, los guantes, dejé el bolso en el suelo, me pinté los labios, me pellizqué las mejillas y abrí el monedero con la intención de echar la pasta...Mierda!!! En ese momento otro cartel me advirtió del peligro eminente. "SOLO SE ACEPTAN MONEDAS DE 1 EURO y 50 CENTS". "Joder, que hijos de puta!!!", susurré entre dientes. Sólo tenía dos euros y monedas de 10 cents. Y ya había echado 50 cents. Me fui hacía el supermegaempáticoybuenhumorado señor de la ventanilla del metro, ese que no tiene NADA que ver con la maquina del fotomatón. Tras el cambio de monedas retomé mi propósito. Seguí echando y sorprendentemente volvía a necesitar otra moneda de 50. Esta vez el cabreo fue cabreo fue conmigo misma y mi CI. Otra vez recurrí a mi, ya amigo, supermegaèmpáticoybuenhumorado señor de la ventanilla del metro. Esta vez me tiró la moneda y creo que me escupió una serie de improperios mientras me alejaba.

Cuando me puse otra vez a la acción, extenuadada, sorprendentemente la máquina se había tragado 50 cents y a mi ya no me quedaba ni una moneda que cambiar...Otro cartel se iluminó ante mí: NO SE DEVUELVE EL DINERO. INTODUCIR PRECIO EXACTO. "Diooooooxxxx, exacto tu puta madre": le empecé a gritar a la maquina". No sabía qué hacer. Denunciar, chillar, cagarme en el señor de la ventanilla del metro, o en el señor que pasaba por allí, llamar a alguien q me solucionara el problema. Tiré todas mis pertenencias al suelo, me arremangué y me lie a patadas con la máquina. Humano vs máquina. Esa fue mi elección. Descargué toda mi ira mientras que pensaba que el método tradicional del "golpecito en la máquina" solucionaría mi problema. Al rato de mi pelea, una voz en off me dijo desde el interior: "Si no selecciona ninguna opción de foto, procederemos a elegir nosotros mismos la opción. A cámara lenta corrí, descorrí la cortinilla, me tiré sobre el taburete, y en ese instante un fogonazo me deslumbró. La máquina había ganado la batalla.

Ahora esta foto la guardaré como recuerdo junto a mi aprobado del test de conducir.

REINAS MAGAS

Amigos:

Ayer 5 de enero de 2008 nació una nueva Muni. Tengo un agujero más. Sí, hijos míos. Me he perforado cual Masai Keniata.

Y para muestra: un botón.

Además tb compré mi vuelo para Nueva Delhi. Otro año que no gozaré de Benidorm!! Otra vez será.

La ilusión me inunda el cuerpo. No conocía los beneficios de la adrenalina. Esta piercing marca un antes y un después en mi vida. Yo, que era la "anti elementos decorativos permanetes" me encuentro tragándome mis palabras porque me siento como una niña con zapatos nuevos, deseosa de volver al cole y enseñárselo a mis amiguitos. Tengo que contar además que llegue a Factory (la tienda donde se hacen los boquetes) con un falso sentimiento de euforia. "Allá voy" y "Nos hacemos un piercing" eran las frases con la que Angie y yo nos motivavamos mutuamente.

El vendedor de joyas era una joyita en sí mismo. Si bebía un vaso de agua le salía por diversos agujeros rollo fuente, fijo. Y yo le dije, tranquilamente , que me estaba dando un ictus por hacerme uno en la oreja. El tio parecía divertido porque no paraba de reirse, en el fondo de mi natural sentido del humor. Me preguntó si queria ser madre, a lo que contesté que por ahí no iba a conseguir cerrar la venta, no. Le dije que sus artimañas comerciales se las metiera por...

Bueno, que al final lo hicimos. Y ahora soy muy feliz. Angie fue la primera mientra yo le gritaba desde el pasillo: "Noooooooooo, yo primer, joder, nooooo" y la verdad es que la peña me miraba flipando. Cuando la esperaba fuera, mi vida paso unos segundos como una película ( esto me molaba ponerlo) y agitaba la pierna para descargar adrenalina. Uno de los chavalitos que andaba por allí debió percatarse de mi nerviosismo y cuando Angie salió de la sala, le gritó a su compañero con tono serio: "Tio, limpia un poco la sangre, no?". Entonces...joder, me entró la risa nerviosa. Entré en la sala de torturas flipando con los instrumentos forenses y con "el tachuelas" (el apodo de mi agujereador). Podéis imaginar el por qué de su apodo. Que bien me lo hizo. Casi le estampo un morreo al final del acto de lo bien que lo hizo. Se hizo pis con mis aspavientos y mis preguntas absurdas. Pero le agradezco que no me duela nada de nada. Yo que me desmayo con los análisis y ahora me quiero hacer hasta un tatoo. Estoy a la moda a mis 25 palos. Me siento entre una menopáusica y una adolescente. Con hormonas que fluctúan en mi interior. Gracias por su tiempo, MUNI.

Os dejo que voy a seguir jugando con mis regalos.

Estimados tod@s:
Yo ya no sé que hacer para conocer a Berto...He hecho lo imposible y lo nunca visto en mi. Dejarle 2 comentarios en su blog (gran hazaña tratandose de mi persona). Yo sigo esperándote. Como ya te dije de ilusión tb se vive. Nuestro amor puede ser más fuerte que el tuyo por el tito. Mientras yo sigo colgando comentarios por los blogs y haciendo nuevos amigos internautas (todavia es pronto pero los tendré), tengo que comentar algo serio a todos mis colegas. Mensaje urgente: NO ME PONGAIS TANTOS Y TAN LARGOS COMENTARIOS QUE ME ESTAN SUBIENDO LAS DIOPTRÍAS DE TANTO LEERLOS. No os amontoneís.Y con esto me despido amigos. Os dejo una foto donde para variar aparezco yo por varios motivos: porq me quiero (dicen q hay q tener la autoestima alta), porq si saco a alguien me d rollo q me denuncien por derechos de imagen y quieran sacarme pasta (nunca se sabe) y porque para eso es mi blog y cuelgo lo que me sale de la amigdala paleofrontal.


Estoy en el coche de Martita a la vuelta de la disco. Q momentos tan buenos pasamos aquí...

Año Nuevo...

Ante los nuevos propósitos de este año 2008, se encuentra el tan socorrido "este año sí que sí": dejo de fumar, me apunto al gym, me saco el carnet, me emancipo y un sinfín de objetivos. Incluso ayer me plantee prepararme para la San Silvestre del año que viene, ante tal magnitud de aforo. Hoy puede que empieze a entrenar. Quizás mañana. La verdad es que correr me asquea. En fin, anoche como cada año tiré al retrete todos las papeletas de la buena suerte, ya que una vez más no deglutí las uvas. Odio las uvas. Así que un año más la fortuna por la cañería. Otra vez será.

FELIZ 2008!!!