LA ÚLTIMA

Ay! Por fin he recuperado ciertas fotos de antaño. Ha tenido que irse mi amiga Marta a Tailandia para que yo grabara estas fotos en mi pen drive.

Esta, donde yo salgo espantosamente mal, pertenece al concierto de Rafita, un amigo de Marta. Estuvimos toda la noche a merced de hiphoperos fanáticos del rap y la hierba.

Bueno, me queda muy poco para saltar el charco y no paro de hacer recadillos de papeles cúal inmigrante ilegal. Para dejar todo atado y bien atado aquí. Bien sabéis de mi fobia a la burocracia que desemboca en un estado de ansiedad constante que me mantiene en alerta.

Aunque el periodo de mi vida viene siendo muy féliz, uno siempre piensa:"aquí hay gato encerrao". Y así ha sido. Después de un árduo día de mini conflictos, trabajos universitarios y demás, bañado con la falta de ejercicio diario (llevo 4 dias sin gym), hoy se ha presentado una situación sin precedentes en la universidad complutense de Madrid.

Yo he ido a coger mi primer libro de la biblioteca. No sé si me creerás pero creo que era el primero de mi trayectoría universitaria. Siendo como soy, una gran aficionada de la ilegal fotocopia, el préstamo entre amigos y la compra del original. En esas andábame yo, con todo lo que conlleva el infínito mundo del código del libro ( que siempre se resiste al encuentro), cuando por fín tengo el género entre mis manos mientras saboreo el regusto de la conquista.

Me dirijo con la cabeza alta y los senos al sol, pisando como un ñu patriarca de la manada al mostrador de la biblio. Este se encuentra frente a las mesas donde miles de universitarios hacen uso de sus lápices de colores y sus botellas de agua. Allá voy.Me automotivo. No pierdas la compostura. Disimula tu ignoracia ante el procedimiento. Sé natural y ségura.

La señorita: Qué quieres?

Me: Hola! buenas tardes (sonrisa amplia), venía a por este libro (no sé cómo coño buscarlo)

La señor: 'ta en el depósito.

Me: (mierda juraria que el único que conozco es el de los muertos) Ah (con cara de entendimiento)...(tiempo muerto)...entonces...

La señ: rellena!!! (y m lanza a degüello una ficha verde)

Lo relleno con todo lujo de detalles y firmo bien fuerte y grande para demostrar autoestima. Ja!

Me: Aquí lo tiene, gracias

La s: t faalta el código y la fecha de hoy!!!

Me: (mierda joder, no podía ser tan fácil) Aha, voy.

Momento crítico:

Me: Verá es que no tengo el carnt de biblio porq se m perdió el papel de la prescripc...(bola del 15)

La señora con alopecia: Cómo? Pero niña q haces a estas alturas de curso bla bla bla q no sabía que bla bla bla...

Me: Bueno es que no soy de esta facultad...

La señora con calvicie: Q???? estas intentando sacar un libro sin ser de la complutense???

Me: (Yo ya muy nerviosa) no, no que es mi primer año y no sé cómo va esto (bueno paleta del todo, ya pasé a :me arrastro, CONDOLENCIA!!!

La calva: Bueno,mira (tras comprobar que pertenecia a la uni y no sé que más), voy a por el libro y en media hora te pasas, eh? Pero antes de las 8.

Me: (Catástrofe sideral) Pero tengo clase hasta las ocho!!! no me lo guardas hasta que salga!!

La puta calva: (subiendo un poco el tono) Si no estás a las ocho lo vuelvo a bajar. Está claro??

Ay! La hostía. Me pire entonces a la clase de psicopatología infaltil y de la adolescencia a la que por supuesto llegaba tardísimo. Tras copiar sin parar durante 2 horas, salí del aula a las 8 menos cuarto sin mis pertenencias, ante los ojos de incertidumbre de mis compañeros. A por el maldito libro.

Atisbo a la vieja calva. Esta ocupada. Descubro mi libro en un carrito. Que bien. Por fín, que maja al final si me lo ha dejado aquí preparadito y todo. Y yo cagandome en su puta madre. Q maja. No si soy una cruel insensata. Lo tomo. Y me piro tranquilamente con una sonrisa amplia y cierta relajación muscular.

DONDEEEEEEEEEEEE T CREES Q VASSSSS??? Me grita con medio cuerpo fuera del mostrador la cartones. Media biblioteca, ante el impacto acústico, focalizan su atención en mí. Me muerdo el labio ingenua. Ehhh??? VAS A ROBAR EL LIBROOOO???

La puta vieja calva bibliotequerucha: que te tengo q pasar el libro, como t lo vas a llevar si no t lo paso...

(pero por dónde te lo pasas, por el forro???). Mi angustia no me dejaba respirar. Tenía todos los síntomas de una ataque de ansiedad.

La cartones: Dame el dni

Me: ehhh....no.... lo tengo...lo tengo en clase...t lo digo...

No puedo recitar la poesía que brotaba de sus labios porque se me rompería el ordenador. Aquello no era más que retórica y amor. Un manifiesto de la literatura pura de la que solo una bibliotecaria puede poseer.

Ella: Pero tu eres subnormal ?

Me voy a limitar a tener inteligencia emocional, es decir, autocontrol sobre la ira..., empatía, asertividad...

Yo: pero yo creia q solo tenía q recogerlo y lo tengo en clase (cara de mema)

Ella: Vete a por él

Yo: Pero van a ser las 8 y t lo vas a llevar al cementerio de libros

Ella: Q T ESPERO, CORRE!

Tras el incidente, todo el mundo sabía ya que o tenía síndrome o no había sacado un puto libro en mi vida. La biblio entera estaba en estado de shock por la que había liado.

Llegue a la clase que ya había terminado, cogí el dni y después sin conflictos ,esta vez, el libro que pienso fotocopiar entero.

Después de esto?? A quién le apetece sacar un libro de la biblioteca??