Mi móvil me ha empezado a dar problemas y es que se ha cansado de darme los nombres de las llamadas perdidas, asi que se han convertido en 'perdidas' de verdad. Empezamos bien el añito, eh!.
Pues nada, no problemo, llamamos a atención orange. Tras la pelea con el contestador, pulsar todas las teclas, chillar que quieres hablar con un agente y finalmente tirar el tlf al suelo unas cuantas veces, conseguimos hablar con un teleoperador que por supuesto no comparte mi dialecto: un murciano cerrado.
Bueno, no nos estresemos. Le digo todos los datos de mi vida, mi grupo sanguineo, mi situación sentimental y la negación de trabajar en una linea telefónica erótica ( esta última pregunta no la entendí muy bien para qué negarlo). Cansada ya, explico lo que la atañe a mi celular. Y después de unos segundos de silencio y unos politonos en los que me mantega a la espera, me dan el diagnóstico:
"Sra Tal, ha probado a meter la tarjeta sim de su móvil en otro que este liberado (de esos cientos que tenemos todos por casa) y verificar si el incidente procede se su móvil o de su tarjeta"
"Perdón????"-Respondo un tanto perpleja.
Pero que huevos más cuadrados tiene el departamento de recursos humanos de orange. Pero que coño de solución es esta???? Es que saber de donde viene el marrón me va a tranquilizar??? Q coño tengo que analizar??? Acaso tengo que hacerle terapia freudiana a mi puto móvil????
Es como si se me jode la tele y el servicio técnico me pregunta:
-Ha probado a pulsar el botón de power?-
-Ha pulsado los botones que están encima de los números que van del 1 al 9 de su mando?-
-Ha comprobado que no ha saltado el diferencial de los plomos?-
-Ha verificado si su mando tiene pilas?-
-Ha intentado quitarse las gafas de sol dentro de casa?-
-El cable que sale de la tele está conectado a la toma de corriente?-
-Ha limpiado el dedo de polvo de la pantalla?-
Si alguien sabe de lo que estoy hablando que me apoye. Me siento sola, pero he sobrevivido.
jueves, 1 de enero de 2009
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